纽扣青少年心理成长基地-

小学六年，儿子一直是别人眼里的“好学生”，自从升入初中，整个人就变得焦虑消极。 不是担心考试成绩不好，就是怕跟不上老师讲课的进度，经常因为答错一道题就崩溃大哭。 刚开始，我还耐着性子劝他。 可次数多了，我那点耐心也被磨得一干二净，忍不住冲他发火： “就学习这点小事至于吗？这点压力都扛不住，以后能干什么？” 慢慢地，儿子不再跟我吐槽。 反而开始三天两头请假不去上学，不是肚子疼就是头疼。 可只要一同意他不上学，身上什么毛病都没了，游戏玩得比谁都上瘾，一整天躲在屋里不出来。 看着儿子的摆烂模样，我心里的火气再也压不住了： “该上学的年纪不上学，你到底想干什么？” “学习没本事，偷奸耍滑你倒是挺有能耐！” “你看谁家孩子和你一样，还学会装病撒谎了，不上学以后你想干嘛！” 没说几句，他就瞪着两只大眼冲我嚷起来： “我愿意什么样就什么样，不用你管！你要这么说，我真就不去上学了，反正我也不想去！” 第二天，儿子果然铁了心不去上学了，开始了他的“躺平”日子。 一天到晚把自己关在房间里，游戏声音开得特别大，吵得街坊四邻都找上门来好几次。 不管是苦口婆心地劝说，还是批评责骂，他都摆出一副“死猪不怕开水烫”的架势。 说得多了，他就红着眼冲我吼： “别说了，再逼我上学，你们迟早会后悔的！” 我吓坏了，不敢再逼了，狠心给他办了休学。

可我没料到，这一休，就是两年。 这两年，他白天睡觉，晚上打游戏，日子过得黑白颠倒； 吃饭全看心情，有时候一天只啃几口面包，有时候凌晨两三点还要点外卖； 我们夫妻俩的作息也跟着颠倒了，白天强打精神上班，晚上熬到眼睛发红； 偶尔看他心情好，试着提一嘴上学的事，他立刻就变了脸色，冲我们大吼大叫。 有一次，亲戚来家里做客，随口问了句： “孩子打算什么时候去上学啊？” 我赶紧敷衍着： “快了快了......” 我转头看向儿子，只见他脸一沉，摔门回了房间，之后三天没跟我们说过一句话。 从那以后，我们更是把“闭嘴”刻进了骨子里。 他爸整天唉声叹气，我更是不敢问、不敢说，心里像压着一块大石头。 两年过去了，儿子没有半点要变好的苗头，反而像彻底习惯了这种躺平的日子，过得“怡然自得”。 再这么下去，不仅学业要彻底荒废，人生怕就彻底毁了！

儿子躺平期间，我不知道看了多少书，学了多少亲子沟通的课程。 每次都是抱着满心希望，最后却一点效果都没有。 直到遇到了纽扣青少年心理成长基地的王老师，也是在她的耐心陪伴和引导下，我才明白： 我之前所谓的“接纳”，根本不是真的接纳，本质上是逃避，是对儿子休学这件事的投降。 以前我总觉得，只要儿子不闹情绪，哪怕他昼夜颠倒、整天抱着手机不放，我都能忍； 每次想跟他提上学、提学习的事，一想到怕他发火，话到嘴边又咽了回去； 看着他一天天浪费时间、放弃自己，我心里明明急得要命，表面上却还要装作“没关系，慢慢来”。 我以为，只要不提起上学的事，家里就能太平。 可实际上，我们却是和孩子一起把问题埋进了地底下，任由它在看不见的地方悄悄发酵。 时间久了，孩子的消极状态越来越重，我心里的焦虑也在沉默里越积越多。 也正是我们这种“不敢说”，才让儿子慢慢有了“躺平也没关系，爸妈会一直包容我”的错误想法，从而失去了想要改变的动力。

真正的接纳，是能看见孩子的痛苦，更敢直面眼前的问题。 很多父母会担心，“敢说”会引发更大的亲子冲突。 恰恰相反，一直憋着“不说”，孩子能感受到父母压抑的情绪，反而变得更警惕； 坦诚又温和地“敢说”，才是最高级的接纳。

父母要做到“敢说”，需要建立在3个前提之上：
1、
敢于“看见”孩子的情绪，而不是回避。 当孩子休学躺平，最需要的不是父母站在高处讲道理，也不是物质上的过度补偿，而是被真实地“看见”。 要是一味顺从孩子的所有要求，那不是看见，是在回避真正的问题。 真正的“看见”，是敢于直面孩子的情绪。 可以在孩子情绪平和的时候跟他说： “妈妈知道，你虽然不上学了，但这段日子过得也不容易。不用强迫自己，上学这件事确实让你压力很大，对不对？” 先认可他的感受，让孩子知道自己的情绪被接收到了，再慢慢引导： “不过我们也不能一直这样躲着。上学的事我们可以一起想办法，看看先从哪一步开始尝试，会让你觉得轻松些。不用着急，我们慢慢找适合你的节奏。” 这样的“敢说”，不是催促，也不是施压，而是让孩子明白： 他的痛苦有人看见，他的恐惧有人理解，他不是一个人在面对难题，父母会陪着他一起找解决的办法。

2、
敢于“打破”孩子负面的认识，而不是假 装无所谓。
孩子休学在家，很容易陷进情绪的低谷； 甚至会产生“我是个失败者”“我根本学不好”这类极端的想法。 可很多父母因为怕刺激到孩子，会选择假装没听见、没看见。 哪怕孩子说“我这辈子就这样了”，也吓得赶紧转移话题，不敢接话。 但这种“无所谓”的态度，只会让孩子的负面认知越陷越深。 他会觉得“连爸妈都觉得我不行”，反而更难走出低谷。 真正的“敢说”，是当孩子传递负面想法时，不回避、不附和，温和地帮他打破这些认知误区。 比如孩子说“我太笨了，就算回学校也跟不上进度”，不用急着反驳“你不笨”，可以说： “不是你笨，是你现在暂时遇到了难坎。我们不用急着赶进度，先从最基础的知识点拾起来，慢慢找学习的感觉”； 如果孩子说“上学没意思，不如在家玩手机”，也不用指责他“没出息”，可以说： “妈妈知道玩手机确实让人很放松。但你之前不是说过，以后想学着编程做游戏吗？这些本事，是不是得通过上学积累知识，才能慢慢实现呀？”

3、
敢于“引导”孩子承担责任，而不是替他 包揽所有事。
孩子休学后，很多父母容易陷入“补偿心理”。 觉得孩子已经够难了，不忍心再让他操心别的； 于是生活里的大小事都自己扛下来，把孩子照顾得无微不至。 要知道，休学不是人生的暂停键，更不是逃避责任的借口。 就算孩子暂时离开学校，也要在日常生活里学会承担。 只有这样，他才能慢慢找回对人生的掌控感。 比如孩子熬夜到凌晨，早上不起床吃早饭，不用一遍遍去催他，也不用一直担心他会饿肚子。 等他醒来后可以跟他说： “早饭已经凉了，你要是饿了，可以自己热一下，或者简单煮点粥。” “以后要是想按时吃热饭，我们可以一起调整下睡觉时间，慢慢把作息调过来。” 要是孩子把房间弄得乱七八糟，不用帮他收拾干净，可以跟他说： “房间是你每天待的地方，干净一点住着也舒服。你可以今天先整理书桌，明天再收拾衣服，不用一下子做完，慢慢来就好。” “妈妈可以陪你一起做，但主要还是得靠你自己动手，毕竟这是你的责任。” 除此之外，让孩子参与一些力所能及的家务也很重要。 比如让他照顾一盆自己喜欢的植物，每天浇浇水； 或者帮忙喂家里的宠物； 取个快递、给家人准备一份简单的生日礼物...... 这些小事不是惩罚，而是让孩子实实在在感受到： 就算暂时没去学校，他也能通过做某些事来体现自己的价值，也需要为自己的生活、为这个家承担一点责任。 而这种对生活的掌控感，也是帮他重新找回动力、一步步走向复学的重要一步。

儿子复学后，他的情绪慢慢稳定了下来，我们一家人也终于不再生活在“沉默的恐惧”里。 饭桌上重新有了久违的笑声，客厅里还能听到他和同学打电话的声音...... 仿佛那些被阴霾裹住的日子，真的已经退回去了。 回想儿子从休学到复学的这一路，我想对同样身处困境的父母说： 真正的“接纳”，从来都不是闭嘴不提，而是勇敢地“打开话匣子”。 因为当你主动开口的那一刻，其实就是在告诉孩子： “你不是一个人在扛，你的情绪、你的困惑，都值得被看见、被理解。” 只有让孩子感受到这份支撑，他才不会害怕眼前的黑夜，才能慢慢卸下心里的包袱，重新找回面对生活的勇气。